非暴力沟通：避免无效回应，实现有效沟通的秘诀

当别人心情不好，来找我们倾诉的时候，我们是否常常热心给予建议、安慰，或者表达自己的态度和感受？仔细看看，我们的回答是否常常有以下倾向。

建议：“我认为你应该……”

对比：“那没什么。听听我的经历就好……”

说教：“如果你这样做……你将获得巨大的利益。”

安慰：“这不是你的错，你已经尽力了。”

回忆：“这让我想起了……”

负面：“要开心，别太伤心。”

同情：“噢，你这个可怜的人……”

问：“这是什么时候开始的？”

借口：“我本想早点给你打电话，但是昨晚……”

更正：“事实并非如此。”

非暴力沟通

事实上，这种试图分析问题的沟通方式阻碍了我们与他人的联结，会让对方的谈话陷入停顿或不断重复，因为他认为我们不了解他的真实情况。如果我们只在乎别人说什么，考虑他的情况符合哪种理论，我们就是在诊断人——我们不是倾听他们。就像很多人的愿望一样，我只想要一个倾听者，不需要给我建议。我理解其中的道理。他表达的是“他需要释放自己的情绪”，而不是以上所有，没有建议，仅此而已。

在非暴力沟通中，倾听别人意味着放下既有的想法和判断，全心全意地理解别人。倾听别人有助于我们理解和接受别人。最好能及时翻译他的情绪，让他多说话。这是最好的倾听者，也是最有意义的沟通。

很多时候，深度的沟通都是发生在关系亲近的人之间，对话中往往包含很多批评和抱怨。这时候，我们不要把注意力过多地放在自己身上，不要去探究是非倾诉是什么意思，不要去反驳。不管他此刻说什么，我们只需要听听他们此刻的（a）观察、（b）感受、（c）需求、（d）要求。我们需要看到话语背后真正的需求。

生活中也有类似的情况。

女朋友：“你真是个大忙人。”

男朋友：“又想吵架？”

其实女朋友的开口就很不友好，男朋友立刻察觉到了紧张的气氛，变得很生气。他本来就够累的了，两个人说话的样子就像是要吵架一样，怒气立刻就涌了出来。

如果我们采用非暴力沟通，对话就会变成这样：

女朋友：“你真是个大忙人。”

男朋友：“我最近是不是有点忽视你了？”（解读情绪并给予反馈）

女友：“这不只是忽视，这是无视，懂吗？”

男朋友：“你是不是觉得你对我而言不重要？是什么让你这么想的？”（读懂潜在情绪，问为什么）

接下来的事情我们可以想象一下，女朋友感觉到男生明白了她的意思，开始认真讲道理。然后男朋友开导她，她就会自我反省，思考。她可能会说，她理解你很忙，压力很大，如果是我的话，我肯定做不到，但是我还是要求你这样做，我就是想要感受到你无时无刻不在爱我……在女朋友发泄完情绪之后，男朋友就会恰当地表达自己的态度，“我当然爱你，你是我的大宝贝。”

...这样女朋友的情绪就会得到很好的释放和消除，这样的对话有助于感情的升温，两个人的情感账号也会因为这个小插曲而升值。

只要我们把注意力放在别人的感受和需要上，一切批评、攻击、侮辱或嘲笑都会消失。（第二种方式，男生的处理方式是，他最先感受到的不是责备，而是女友想要更关心他的想法）我们越是这样做，就越能体会到一个简单的事实：有时候，我们以为自己受到了责备，但其实，那些话是别人表达需要和要求的方式。如果我们意识到这一点，就不会认为自己的人格受到了伤害，沟通的目的是为了未来，而不是追究过去的是非对错。相反，如果我们把注意力放在分析自己或对方的过错上，就会认为自己受到了轻视。这样的感觉无法继续维持良好的沟通。

在上述例子中，一个很好的做法是在听取他人的观察、感受、需要和要求后，主动表达我们的理解。如果我们准确地理解了他们，这样的反馈将帮助他们意识到这一点。相反，如果我们的理解不到位，他们将有机会纠正我们。此外，这样做还会帮助他了解自己的情况，并更深入地了解自己。

以上的方法，不仅可以用来帮助别人，还可以“救赎”自己，帮助自己调整到更好的状态。

在快节奏、高压力的生活环境中，我们有时会有自己的小情绪，疲惫，不愿意倾诉，好像稍微多一点负面信息就会把我们压垮。这时候如果还需要处理问题，调节情绪，我们可以先把那些需求放在一边，释放自己的情绪，提出自己的需求。

前联合国秘书长哈米什·基尔森曾经说过：“你越关注自己内心的声音，就越能听到别人的声音。”

一旦我们能够敏感地照顾自己的感受和需求，我们就能很快调整自己去倾听别人。如果我们做不到这一点，我们还有另外两个选择。一个是大声提出请求。另一个是改变环境。

此外，我们在主动发起沟通时，也可以使用非暴力的方式。一般来说，如果一个人说话时情绪明显，一般都会期待别人的反馈。因此，如果我们是说话者，不妨明确表示自己是否期待反馈。看到自己内心的声音，勇敢而善良地表达出来，就能得到想要的结果。

能用善意去解读、引导他人，用善意去看待他人，甚至去帮助他人，对我们来说是莫大的荣幸和鼓励。让我们一起努力学习非暴力沟通之道，继续构建和谐亲密的关系吧~

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