孩子宁愿和小伙伴谈心，也不愿意告诉爸爸妈妈

但有时孩子宁愿和朋友交谈，也不愿和父母交流； 有些事情他们愿意告诉奶奶，却不愿意告诉父母……

作为教育的主体家长，我们必须主动想办法促进与孩子的沟通。

在理解和尊重的一般原则基础上，我们可以分享一些小事来促进父母和孩子之间的沟通：

1.除了我们说的话，肢体语言也是沟通的重点！

蹲下并看着孩子的眼睛，以表示对孩子的尊重。 另外，及时抚摸孩子的头、握住孩子的手、拥抱、亲吻孩子，都可以增加孩子与孩子之间的亲密感和信任感。 方法。

当然，我们也要注意，当孩子和我们说话时，如果我们总是左顾右盼、低头玩手机、和别人说话，或者做其他事情，那么孩子也会从你的肢体语言：啊，妈妈现在很忙，爸爸心不在焉，不专心跟我说话，爸爸妈妈敷衍等等。孩子们很聪明~

2、沟通时，尽量谈论具体的事情。

很多时候，家长每天从幼儿园或学校接到孩子后说的第一句话就是：

“你今天怎么样？”

“你在幼儿园做什么？”

“今天学到了什么？”

更简单：

“你今天好吗？”...

这类问题比较抽象，范围也比较大。 孩子们听这些话不会很感兴趣。 他们要么不想回答，要么不知道如何回答，要么就是敷衍随便地回答你……

提问固然没有错，但如果想促进家长与孩子之间更密切的沟通，提问的效果就较差了。

如果父母真的想了解孩子的日常生活，想和孩子谈心的话，不妨从一些具体的小事开始询问。

例如：

“老师今天有教你新歌吗？”

“你学的那首歌叫什么名字？”

“你能教妈妈吗？妈妈想和你一起唱歌！”……

“琪琪今天给你玩具了吗？”

“那你有什么玩具想和七七分享吗？一会儿妈妈帮你准备好？”

这样的问题就比较“小心”了。 孩子不仅容易回答，他们也会觉得我们对他们的生活非常关心和感兴趣。 如果我们想融入他们的生活，他们当然会更愿意和我们聊天。 〜

3.无论孩子多大，他仍然需要得到充分的尊重和理解。

当您的孩子回家告诉我们他在幼儿园与其他孩子发生冲突时，您立即大喊大叫：

“我从小就没学好！还跟别人打架！只会给我带来麻烦！我一点都不好！”

或者我们应该走到孩子身边，充分了解他的想法和感受吗？

无论遇到什么情况，不要急于给孩子“定罪”，也不要随便给孩子“贴标签”。 这些行为无异于给孩子“泼冷水”。 我们首先要找出孩子“不听话”的原因，才能“标本兼治”不是吗？

因此，在对孩子的行为下结论之前，不妨先回顾一下到底发生了什么：

是不是孩子被欺负了，感到委屈，所以才采取行动？

你这样做是出于忠诚来帮助其他学生发泄愤怒吗？

是不是因为孩子不知道除了采取行动之外如何解决冲突，所以他别无选择，只能采取行动？

了解了孩子行为的真正原因后，他蹲下身来，看着孩子的眼睛，与他交流：“原来如此！妈妈知道，你也很痛苦，也很委屈。”

当孩子知道我们理解他、接受他的情绪时，他会更愿意与我们沟通，告诉我们他的想法和感受。 这时，与孩子讨论解决方案：

“但是你这样和你的同学打架是很危险的，万一你和那个同学都受伤了怎么办？你妈妈很担心，那个同学的妈妈也会很心疼。你觉得还有什么更好的办法吗？我们来吧。”一起努力起来，好好想想吧！”

引导他们自主思考、自主选择。 如果孩子有好的想法，尊重孩子的想法。

4、有时父母焦急时，很容易脱口而出某些话。 请注意：

1.愤怒和责备孩子

经典句型：如“你之前什么都没说！” “我不是告诉你，你的东西不能让别人碰。”

2、大怒，想跟对方算账。

“是谁？告诉我家长的话怎么写，让他好看！”

如果不是“校园欺凌”这样的严重情况，而只是同学和朋友之间的小冲突，那么家长的这种反应可能会导致孩子在同学中陷入更加困难的境地。

3、忽视孩子的抱怨。 不要认真对待孩子的抱怨。

与第二种“关心太多”的情况相反，家长低估了这件事，只回应：

“孩子，有什么大不了的！”；

“你是个男孩，要坚强！”；

“你必须自己面对！”

如果我们的情绪过于激动或过于冷漠，孩子就很难信任我们。

只有当我们能够冷静地处理孩子的问题，让孩子觉得父母有办法、很“靠谱”时，孩子才会信任我们，愿意告诉我们他们遇到的问题和内心的想法。

孩子在外面发生了不好的事情，或者他此刻感到悲伤、悲伤或失望。 他最终决定回家告诉你，和你谈谈。 面对这样的信任，父母一定要珍惜！ 你第一次的态度决定了孩子以后是否敢于、愿意与你沟通。

（以上内容发表于本人头条号“可爱育儿研究会”）