人生若没有一段想起来就热泪盈眶的奋斗史

这个难忘的日子虽然只过去了一个多月，却仿佛是一生的大事。

坐在图书馆里，从九点到下午三点敲着键盘，我终于简单回顾了一下高三的时光。

无意间在知乎上看到一段话：如果没有一段回想起来就热泪盈眶的奋斗史，那我的人生就虚了。 ”

确实，真的有那么一段让人想起来就红了眼眶的旧时光。

5月11日网课结束返校，最低点的开始

其实我知道我的成绩下降很大。 假期里缺乏自律，忘记学习框架，让我很快就跌倒了。 回校第三天的八校联考彻底击碎了我所有的幻想。

总分460多分，物理降到最低28分，生物化学50、60分。 当时我什至怀疑自己是否应该选择科学。

幸运的是，我当时的物理老师和班主任给了我继续下去的勇气。

快六十岁的老老师自然不可能像那些刚从师范毕业的哥哥姐姐那样鼓励我。

他只是帮我仔细分析答卷，补补知识点的空白，并讲述了我在疫情期间的学习和生活。

但对于当时的我来说，

这样的谈话是最大的鼓励。

至少他让我相信一件事——我还没有放弃。

6月重回巅峰，却也经历了最大的遗憾

由于疫情返校后，由于班级的特殊性，我们跟随高中生参加了高考。

连续四五次大规模联检后，虽然水平逐渐恢复正常，但总比自己预想的要差一点。

学期结束时，您将在高三之前被分班，并且您的资格将根据您以前的成绩确定。

六月学期结束，我们又回到了高二。 经过长时间的理科和综合理科训练，理科综合考试和科目考试自然是轻而易举。

再加上我逐渐调整的学习状态，终于在学期末达到了大四之前的最高峰——闯入年级前25名。

我以为我终于可以实现进入A班的梦想了，但几天后我得知最后一次考试不会计入分班成绩，因为它不包括科学和综合考试。

天塌下来了。

这就是我当时内心最真实的写照。 几个月的自我激励和几个月的努力似乎都化为泡影。

如果生活不是你想要的，你就必须微笑来治愈。

我不敢把悲伤写在脸上，只能带着这份遗憾继续下去。

直到今天，我仍然认为：

如果没有疫情

如果不是数学每次都会犯小错误

如果我们能早点明白知识点的本质，

如果我考上了A班，我能考上更好的大学吗？

。 。 。 。 。 。 。

没有如果。

7月到10月初，我进入了高三，不情愿地从头开始排单。

我身边的几个好朋友要么去了隔壁的A班，要么因为换了座位而不再在了。 我换了一个新的环境，认识了新的人。 一半是未知，一半是熟悉，我重新拾起自尊，继续我的生活。 不愿意继续前进。

八月，我带着相机记录高三的生活，开始准备考试日记。 我逐渐适应了新的环境，扩大了自己的人脉，也熟悉了现在的几个朋友。 一切似乎都在好转。

九月份，我的成绩突然进入了瓶颈区，一度徘徊在一个阶段。 我的周围充满了人际误解和不愉快。 幸运的是，我很幸运，遇到了现在的同桌。 他用自己新的思维方式和乐观态度改变了当时的局面。 也暂时把我从情感的深渊中拉了出来。 仅仅短期的改变并不能带来业绩的快速变化。 业绩仍然波动，生活似乎仍然不那么光明。

11月-1月 如果人们不迷茫，年轻人不清醒就是浪费时间。

长期的不进步带来了很多焦虑和困惑，自我意识部分觉醒。 我担心自己会陷入同质竞争的内卷陷阱，担心现状会演变成纯粹的时间和题量的竞争，所以我开始疯狂学习知识。 我在胡身上寻找新的学习方法，渴望能够“弯道超车”，渴望摆脱环境的束缚。

我确实花了很多时间在这上面

当别人下课后做作业时我在寻找方法，当别人周末补网课时我在寻找方法，当别人放假休息时我还在寻找方法。

但是，一个高中生的信息检索能力能有多强呢？ 但最终的结果并没有让人失望。 终于从各个前辈那里一步步摸索出一个足够好的方法，并一步步打磨。 我已经完善了一种最适合我的方法。 11月，我正式开始了高三的突破。

从那时起，我的心态开始发生变化，我意识到自己不能只注重成绩，开始注重个人知识点的突破。

虽然看起来我对自己没有以前那么严格了，但是我的成绩已经开始摆脱瓶颈了，560、570、590、600，

即使是简单的情况，也能初步触及620的边缘。

只是天气渐冷，高考临近，我又被卡住了。

之前拉开的距离正在逐渐被追上，方法的先发优势正在逐渐被抹平。

清晰的自我意识告诉我：我需要改变。

2月至4月：心脏训练

相反，在最应该紧张的冲刺时间，我把主旋律改为休息。 ,

学完总是搁置的心态成了我最大的障碍。 偶尔失眠到三四点就成了每天晚上的固定时间，思绪飞转。

失眠已经从敌人变成了同伴。 我不再被失眠所困扰。 我只是观察、觉知，然后一起生活。

同时，人际交往又让我无法应对。

我过于敏感的性格和缺乏沟通时间导致了严重的精神疲惫。 自习课上我开始注意力不集中，学习效率明显下降。

与此同时，对表现的焦虑也随之而来，我不得不分配大量的精力来对抗内心。

在这样焦躁的状态下高考还有多少天，我又遇到了瓶颈。

我告诉自己要休息一会儿。

于是我开始请假

有时候，我会错过一些晚自习。 回家看看书，看看前辈的经验贴，打开B站看看别人的vlog。

看到这片土地上同龄人的美好生活后，我的心态逐渐稳定下来。

但五月份，我真的告别了不稳定的情绪内耗，放下了很多包袱。

放开五月到六月

整个世界仿佛都陷入了高中的节奏，维持着固定的作息和学习作息。 上个月左右，确实没有多少日子让我印象深刻。

沉重的压力下唯一的喘息机会就是中午和晚上放学后MP3播放器里传来的声音。 高三的灵感与感动，生活的苦闷与喜悦，对不久的未来的期盼，都通过音乐注入我的内心。

我不再给自己设限，也不对自己提出任何要求。

成就、友谊、梦想，我把它们一一放在心里，然后又一一放开，最后放开自己。

最近两次模拟考试的成绩和我的高考成绩相差不到5分。

也许对于别人来说，在最后的冲刺期停止进步是一种遗憾，但对于精神内耗的我来说，这样的平静太难得了。

保持稳定的复习节奏，安静地通过每一次考试，

最后我抬起头，平静地写下：

给自己一个完整的高考生涯，

这就够了。

现在回想这些年，一切似乎都恰到好处。 该拥有的我都有了，该经历的我都经历过了。 从准大学生的时代来看，我只能说一件事：我无怨无悔。 我做了太多在别人看来是错误的选择，但我一步一步把它们变成了正确的选择。 当没有人相信你的时候，你选择相信自己并走到最后。 这就是成为英雄的道路。

我们都会成为英雄。